воскресенье, 24 октября 2010
не читать дальшеа ведь ситуация уже миллион раз пройдена и диагностирована. ведь я сама, будучи в девятнадцатилетнем возрасте, неосознанно делала тоже самое - ловить на словах, припоминать старое, лелеять собственную виктимность и делать вид, заставлять себя думать, что похуй. бесконечно наблюдая реакцию. ведь это так прелестно - провоцировать, вызывать реакцию. так вкусно знать, что ты способен делать больно и вызывать по-настоящему сильные эмоции хотя бы у кого-то. тем более, когда этот кто-то - не бесчувственная тупая кукла, а по меньшей мере равный тебе. настоящие эмоции от равного, пусть и не всегда положительные - это так занятно. и тогда ты начинаешь жрать человека, постоянно превращая его в средство достижения собственного экзистенциального кайфа. это же как наркотик! самоутверждаться за счет другого. с одной стороны прикидываться непонимающей, да и не стремиться понять, а с другой - давить на больное и жрать, жрать, жрать. пусть даже и не вполне осознанно. скорее всего неосознанно...
вот только я же все это понимаю, и осознаю что может произойти дальше. для меня же это пройденный этап. так какого же хуя, простите, я ведусь?! нахуя, спрашивается, я сама становлюсь не целью, а средством достижения этого пресловутого экзистенциального кайфа?! и не я ли в этом случае бОльшая идиотка, потому что я, в отличие от прочих, прекрасно знаю, ЧТО происходит и все равно поддаюсь? ебаный сортир, а вот над этим надо поразмыслить более тщательно...
@темы:
мысли вслух,
depress,
для себя,
agata_goebbels,
у нашего руководства, т.е. у меня, как ни странно, родилась, мня мня, мысль...,
жисть,
внутри,
зависимости,
болезненное,
на злобу дня
а что может произойти дальше?
предположить? хм... например, ты пошлешь меня нахуй?
так что может быть?
так что может быть? вариантов здесь масса. и я не считаю нужным навязывать тебе свое видение ситуации - это сделает меня перед тобой гораздо слабее, чем сейчас...
во-первых - восемь лет за плечами. и даже такое гавно как я не может просто отмести их мановением руки. отсюда следует во-вторых - если я все же это сделаю и пошлю тебя нахуй, это будет последний шаг, это будет означать, что я конченый человек, если я переступлю через эту черту. мне так кажется. и я, при всем моем хваленом похуизме, все же этого немного боюсь. где-то очень глубоко.
это сделает меня перед тобой гораздо слабее, чем сейчас...
хм... логично. я понимаю.
восемь лет за плечами. - вряд ли это может считаться аргументом. люди посылают друг друга нахуй и через гораздо больший промежуток времени.
это будет означать, что я конченый человек, если я переступлю через эту черту - почему же? ты намекаешь на то, что может случиться чувство вины? испытываешь жалость? или что это?
ряд ли это может считаться аргументом. люди посылают друг друга нахуй и через гораздо больший промежуток времени.
а тебе не аргументы привожу. не считаешь - не считай. для меня это веское обстоятельство. и ты прекрасно понимаешь, что имею в виду не продолжительность, а содержимое этого промежутка.
чувство вины? нет, ну это вряд ли конечно. вероятно - но мало.
жалость? нет, боже упаси. тебя я точно ей не оскорблю. да и повода нет.
ты - единственный хоть как-то близкий мне человек. единственный мой друг. и если у меня достанет духу и/или глупости изгнать тебя из своей жизни, перечеркнув те самые восемь лет, которые ты не считаешь аргументом (потому что с точки зрения морального всякого - кроме этих восьми лет у меня например ничего больше нет... почти) - я не уверена, что после этого у меня буду варианты вообще быть человеком. ну, нормальным. ну, таким который любит кого-то, привязан к кому-то, зависит там от кого-то, ну и все такое. человеком.
за двоихтерпеть и абстрагироваться и т.д. и т.п.? и ты считаешь нормальными такие взаимоотношения?а хотя, блядь, что я здесь распинаюсь?! я тебе об этом уже тысячу раз намекала/говорила. еще в 2007-м.