внутренний конфликт или симптомы?после длительных рефлексий и размышлений, я пришла к выводу, что мой мозг начинает со мной играть. он, как-будто переключаясь в какой-то другой режим не фоновый - это другое, начинает навязывать мне какое-то знание, образы, эмоции, предчувствия... путем каких-то неосознанных ассоциаций, абстрактных категорий, отвлеченных размышлений приводит меня к истине... и я сейчас говорю не о снах, когда этот процесс естественен. и даже не о наркотических состояниях, когда мозг может вообще выдать черт знает что.
о да, я часто бываю права относительно каких-то вещей, но эта правота, как правило, достигается путем наблюдений, сбора информации, анализа, опоры на прошлый опыт etc. - т.е. через мыслительную работу. в этом случае я могу все разложить по полочкам, объяснить причинно-следственные связи, предположить каков будет результат. я люблю наблюдать, размышлять, анализировать, делать выводы, разгадывать загадки. я как-то пришла к выводу, что необязательно читать мысли, чтобы понять, о чем человек думает, каков он - нужно просто понаблюдать, минут 5 постоять покурить, послушать, словить эмоцию, взгляд, мимику, жесты, почувствовать общее настроение. мысли могут путаться, быть ложными, изменяться - а вот образ в целом очень редко лжет. в общем, я люблю размышлять и находить истину, но я люблю делать это осознанно.
мне нужно контролировать этот процесс. когда я оказываюсь в чем-то права, мне необходимо знать почему именно я права.
[дано -> найти -> решение -> ответ] - так должна работать система, так она всегда работала.
а вот недавно я стала все чаще замечать, что в моей голове, ни с того ни с сего, начинают появляться ответы без условия задачи, сами по себе. я могу думать о какой-нибудь отвлеченной хрени, куда-то ехать, читать, слушать музыку, играть, болтать с кем-нибудь, работать, целоваться, трахаться - да все что угодно - бац! и в голове появляется образ, мысль, тезис, предчувствие - в последней инстанции, уже готовые. из ниоткуда. и в этой ситуации поначалу думаешь
"а, хрень какая-то!/да, было бы круто, чтобы так вышло/бля, не дай Бог!/хи-хи, а что, если это действительно так?" потом забываешь и живешь дальше. и все бы ничего, если бы через какое-то время этого не происходило... но со мной не прокатывает.
все чаще наоборот - случись что, и в голове "бля, а я ведь знала!" и 100% дежа вю. а когда начинаешь задумываться, откуда бы это знание, ничего рационального на ум не приходит. и вот тогда становится страшно...
что это? интуиция? способность? дар? или просто бред воспаленного сознания?
хотелось бы, чтобы это было бредом, но это периодически проскакивало и ранее: "а было бы круто, чтобы училка левую руку сломала, тогда урока по скрипке не будет" - и она ломала; "а ведь я упаду вниз" - и приблизительно через полчаса я срываюсь и падаю; "кажется, что я больше не увижу свою мать" - и я больше не увидела ее живой.
между этими событиями интервал в несколько лет, но я отчетливо помню это предчувствие из ниоткуда.
а вот сейчас это случается все чаще и чаще... слава Богу, не так экзистенциально, но, тем не менее, это уже становится тенденцией. а мне становится по-настоящему страшно. мне не надо этого! я не хочу! не хочу ничего знать заранее, хочу удивляться, хочу присутствия новизны и эффекта неожиданности. блин, вот что вытворяет мой мозг? и если мои иррациональные предчувствия на самом деле являются правдой, то я больше никогда никому не смогу доверять.
ведь в таком случае, моя необоснованная мнительность, а также устойчивое ощущение, что мне лицемерят по меньшей мере с августа-сентября, не так уж и не обоснованы.
конфликтую с собственным мозгом.
alfa-goebbels
| среда, 10 марта 2010