да, блять, это было весьма хреновое лето... и в очередной раз всем грандиозным планам, надеждам, задумкам не суждено было осуществиться... что ж достойный итог - провести последний день лета в одиночестве, лежа с температурой в постели, утопая в соплях и отхаркивая свои легкие. и да, я буду жалеть себя, злиться и обижаться. потому что я имею на это право. мы же нужны друг-другу только когда все хорошо - не так ли?
достигнув первостепенных целей и задач симуляции на этом больничном, думала завтра выписаться. однако, нет - проснувшись сегодня в состоянии подыхающей селедки и титаническими усилиями выцарапав себя из кровати, поняла, что ни на какую работу я при всем желании не смогу дойти. у меня нет сил даже сидеть за компьютером... заболеть в последний день больничного - какая пошлость, глупость и неудача. и кажется что-то подобное уже случалось в прошлом сентябре... все, поползла валяться в пыльном углу, выискивать символизмы и параллели, жалеть себя за свою нелегкую судьбу (ибо никому больше), и тихонечко умирать... не поверите, очень-очень хочется плакать...
по причине того, что личность Романа Полански занимает мой мозг вот уже вторую неделю, решила ознакомиться, пересмотреть и переосмыслить его кинематографические работы. начала с просмотра самой что ни на есть новой картины "Призрак" 2009 года - доставило. политическая интрига, детектив, поиск истины, потрясающая режиссерская работа и Эван МакГрегор в главной роли - очень удачный набор для почитателей интеллектуального кино. а еще, у Полански очень атмосферные саундтрэки... словом, я ни разу не пожалела о потраченном времени...
Пианиствторая картина - культовый "Пианист". и вот здесь конечно ахтунг! сейчас я не могу найти подходящих слов, чтобы описать свои эмоции - я потрясена! тема войны, рейха, окончательного решения еврейского вопроса всегда вызывали во мне глубокий интерес, не меньший интерес вызывает и классическая музыка, поэтому эмоциональное воздействие данного фильма переоценить невозможно. бывали моменты, когда мне хотелось плакать от колоссальной жестокости и безысходности, происходящей на экране... несколько раз мне приходилось прерывать просмотр, чтобы хоть как-то привести эмоции в порядок, потому как подобного жутчайшего экзистенциализма не способен выдержать мой бедный тонко чувствующий мозг. словом, этот однозначно шедевр отныне занимает свое почетное место в списке моих любимых фильмов, хотя пересмотреть его еще раз в ближайшее время я вряд ли смогу. upd. посмотрела еще "Неистового"("На грани безумия") 1988-го года. отличное кино! составила список еще из семи знаковых (по мнению "вики") фильмов Полански, нужно будет успеть их просмотреть до конца больничного и все - явление можно будет считать изученным... а следующие выходные я намерена посвятить Стэнли Кубрику...
читать дальше(в переводе, насколько это представлялось возможным, сохранена орфография и грамматика оригинала. — прим. перев.). Перевод Shelley
Не согрешишь, не свершив добра — Но зри в корень того и другого дабы понять силу — ибо если бы вся жизнь была зеленого цвета и вдруг будучи незнакомым с другими цветами тебя поместили бы в мир где нет ничего кроме желтого спроси себя жил бы ты в желтом или зеленом — Страх устремится к зеленому — а зло свободная натура выберет желтый — Теперь во-вторых если твое сознание ни желтое ни зеленое воспитывали бы так желтый это плохой Зло а зеленый это хорошо Добро — свободная натура возжелала бы прикоснуться к зеленому и почувствовать этот страх и наслаждение. Это было бы новым ощущением но если научили чувствовать вину вернется к желтому и воздаст себе отмщение в своих же мысленных представлениях — А в-третьих если бы внезапно вместо двух желтого и зеленого сознанию открылись бы все цвета то:
1) Сойдет с ума и потеряет все мысленные представления 2) Свободная натура безо всякого страха примет это как рай
Вот указатели на пути к Злу. Когда иллюзии плохого и хорошего как программы удалены из мозга вместе с концепциями добра и зла ты вновь получаешь мозг ребенка — и все же бесконечную битву продолжают бездушные взрослые вновь пытаясь одурманить мозг детей деньгами страхом и прочим что есть в голове у каждого взрослого — в игру вступает НАСТОЯЩЕЕ Зло — человек должен уметь творить дабы причинить зло — Твори так чтобы сделанное не возвратилось и не пало бы на голову сотворившего. Делается это в кругах по 5-7-8; иногда 9-13-33 и 50-390 тоже полезно но вовлечь столь многих людей в истину будет сложно в теперешнем мире — даже пятерых за десять лет нелегкая работенка. Честность по отношению к себе в этом мире как он есть посчитают за умственную отсталость — дурак, клоун и так далее.
Что для одного иллюзия может стать смертельной реальностью для других. Игра на сцене может вызвать безумие где-то еще поскольку может выйти за границу сцены и оказаться за ее пределами на улицах — порой взгляда достаточно чтобы убить и движения пальцем чтобы уничтожить многое. Движение руки манера носить шляпу цвет носков и туфель — СОЗНАНИЕ безгранично и находится в тотальном совершенстве — СОВЕРШЕНСТВО — за пределами человеческого мозга ограниченного зеленым и желтым.
Есть цвета что еще не созданы мы воспринимаем согласно тому к чему готов наш мозг — Мы говорим здесь только 92 от этого или 44 ветра 13 лун но на самом деле у того что вы зовете злом нет указателей на ту или иную точку того что теперь и его методы никогда не проигрываются до конца поскольку нет Конца, все только начинается.
Добро кончается в смерти. Что будет с каждым мозгом если он поймет на самом деле он не может умереть — что в самой реальной из реальностей они могут делать все и никогда не умирать. Я скажу вам… Тотальное Зло. Тотальное безумие суть указатель в запрограммированном мозгу; отбрось страх и безумие придет начнет свой пир и танец. Наша истинная природа зло но нас научили натренировали и запрограммировали против собственной природы страхами взрослых. Нас научили что плохо лгать и никогда не лгать но нам лгут всегда.
Пока мы не поверим что каждый лжет — то круг людей что не лгут и хранят знание купят и продадут нас для игр созданных войной — ведь большинство мозгов ожидают смерть и зовут свои страхи любовью и наоборот. И немногие уже поняли и делают что-то еще — Пес с длинными клыками бьет ребенка хвостом когда взрослые не смотрят. Пес принимает сознание ребенка и понимает людей и их мозг лучше самих людей — но оставьте его в лесу и он начнет кусаться и убивать кроликов, белок, отражать другую сторону самой природы — Собаки как люди потеряли истинное ощущение природы и выживания. Человеческий мозг запрограммирован прошлыми мыслями и прикован к любви своего страха и страху своей любви. Так что за пределами Добра и Зла лишь столько добра сколько ты сделаешь добра себе — ты не сделаешь настоящего добра не причинив настоящего зла — Почему?
Потому что пока мозг привязан к тому чему его научили он не сделает ни плохого ни хорошего поскольку у него нет выбора и/или нет настоящего чувства зла и/или добра. Мозг в теле надо освободить от эго или контролировать игры эго чтобы сделать самостоятельный выбор — Делать добро просто. Чтобы делать зло надо больше усилий больше творческой работы и потом надо знать как увернуться от возмездия. ТАКЖЕ каждый должен реализовать в пределах себя совершенную вселенную. Даже если поймешь что нет настоящей самости ты можешь выбрать любую самость и пребывать в совершенной любви в совершенной ненависти быть в равновесии — получше паутины. Ты Бог что правит частью этого мира и каждого кто нарушит твою волю ты помещаешь на сторону зла — Тех что не замечают твоей жизни и не уважают твое существование и твоя внутренняя сила уравновесит это с помощью Зла.
Персонального суждения НЕ нужно и угроза источнику совершенства всегда пребывает в равновесии — Твое зеркало низшая личность или плохой мальчик нужны чтобы отражать плохое а хорошее чтобы отражать реальную личность в любви — Также никогда не жертвуй центром своего круга — Создай круги за пределами любви и выйди из них оставь их для Ка — если можешь стань пауком или выйди за пределы человеческого мозга и вложи жизнь свою в паука и пошли его укусить кого-то а он не настигнет их паук сделает круг и вернется к тебе вот совершенное равновесие. Также когда индусы сожгли меня и я жил — в их лидера в Индии стреляли и убили и 2500 человек сгорели в пламени — Его зло возвратилось. Действия человека имеют мало общего с реальностью реальной жизни — Кто-то и что-то контролируются кем-то или чем-то еще — Там где начинаются зло и добро и сходятся в равновесии и гармонии за пределами слов и мысленных категорий. тюрьма Сан-Квентин, 1987 отсюда
продолжаю углубляться в постижение феномена "семьи мэнсона", теперь с другого ракурса - читаю "helter skelter". все больше укрепляюсь во мнении, что мэнсон - типичный продукт американского общества, ценностей и менталитета, некий "козел отпущения", которого они сами наделили демоническими качествами, спихнув на него собственные пороки, и объявили абсолютным злом. не так же страшен черт, как его малюют - да в сущности так и случается в моменты общественных кризисов - обязательно кого-то найти и обвинить, так и не удосужившись разобраться в причинах и не осознавая, что любой культ способен воздействовать только на людей определенной "группы риска", а появление мэнсона всего лишь свидетельство того, что этой "группой риска" стало все общество. к сожалению вполне логично, что проще направить силы на борьбу с мифическим злом извне, обвинив его во всех смертных грехах, нежели копаться внутри себя и признавать, что все зло в тебе и виноват в этом прежде всего ты. и в результате, чарльз мэнсон за решеткой, а общество празднует победу избавления от зла и порока, неизменно продолжая удобрять и без того благодатную почву для взращивания нового инфернального героя.
и действительно - потребности не было, нарочно не искала, но раз само нашлось, то почему бы и нет? трип получился весьма занятный и думаю что плодотворный. четырнадцать часов усиленной работы мозга, анализа ценностей и мотиваций. четырнадцать часов беспрерывного, серьезного и, местами, экзистенциального диалога - и лично мне гораздо легче... потому что я сказала то, что хотела сказать и наверное то, что нужно было сказать. думаю, что в нужное время и место... а потом другой диалог на дружественной кухне и тоже очень плодотворный. во всяком случае, моя позиция теперь ясна и всем теперь понятно, почему в некоторых ситуациях я поступаю именно так, а не иначе и чего стоит от меня ожидать, а на что можно и не надеяться... во всяком случае, тараканы в моей голове идентифицированы и пересчитаны. далее путь к себе...
...На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть тот кто идет по воде. Каждый человек - он дерево, он отсюда и больше нигде. А если дерево растет, то оно растет вверх - и никто не волен это менять. Луна и Солнце не враждуют на небе, и теперь я могу их понять... (с)БГ
после длительного вечерне-ночного семинара-практикума на тему "расширение сознания", очнулась в весьма игривом расположении духа в дружественной квартире и, преисполненная пофигизмом и наплевательским отношением к работе, отправилась на экзамен по повышению уровня мастерства. тест написала достаточно легко, хотя и испытала некоторую нехватку времени. и, к слову, написала его лучше всех из своей группы ночников (дык старшая смены, епт!). но в последствии выяснилось, что до повышения класса, мне не хватило всего лишь трех правильных ответов. вознегодовала и попросила выяснения собственных ошибок. не утруждая себя скрупулезным разбором полетов и детальным анализом, сразу обнаружила четыре несоответствия и, как следствие, обратилась к начальнице за разъяснением, как педагог оперируя тем, что вопрос и варианты ответа составлены некорректно и что мои ответы в этих условиях также считаются правильными. при этом параллельно, как юрист, вынесла мозг той же начальнице и экзаменаторам формулировками "гражданский кодекс", "оферта" и "конклюдентные действия". в результате, сказали, что мои аргументы будут рассмотрены, приняты к сведению и класс, а соответственно и зарплату, мне все-таки скорее всего повысят. теперь ждем результатов. а вообще, я на больничном - поэтому нафиг эту работу с их внутренними дрязгами! сегодняшний день положила посвятить спокойному отдыху - одиночество, философский камень, музыка, фильмы, интернет и книги. и пусть весь мир подождет!
завтра в девять утра на работе экзамен на повышение мастерства. блин, корпоративная этика мешает мне сейчас написать все, что я думаю об этих экзаменах и о работе в целом, хотя здесь и так все понятно. поменялась и на сентябрь в ночь, третий месяц ночных смен - это уже игра на выживание. но при положении дел в Компании и при общей неопределенности, лучше работать в ночь - от греха подальше, да и от всех этих бесконечных начальников тоже... а отдохнем уже на больняке. а вообще, какая-то апатия у меня опять... как-будто все в ожидании замерло. и пивка бутылочка меня не радует, и философский камушек не вдохновляет, на интим не тянет, да и дружеские беседы однообразны как-то. ну да, скоро придет осень... прочла книгу про чарльза мэнсона - доставило. размышлений и суждений много на эту тему, может быть как-нибудь после напишу о них. а сейчас все-таки отправлюсь на прогулку - к друзьям и приключениям, ибо что еще делать?
ой-ой, крепко я что-то задумалась о будущем. и эти мысли перманентно не покидают меня уже вторую неделю, да и до этого тоже... я в смятении. надо-надо шевелиться, выбирать, принимать решения, оформлять документы и, наконец, совершить кардинальный поворот в жизни. и знаю, ЧТО надо делать и КАК надо делать, ГДЕ изыскать средства и КАК ими распорядиться. НО... двигаться дальше - так страшно двигаться дальше...(с) я же гребаные весы, мне тяжело до невозможности принять кардинальное решение и что-то изменить - мне нужно одобрение и моральная поддержка... а т.к. ничего этого у меня нет, продолжу сидеть на жопе ровно, курить и созерцать... переваривая в сотый раз одно и то же в своей голове...
у нас во всем районе отключено уличное освещение, а может и во всей гатчине тоже. и это просто нереальное инферно - топать домой в расширенном сознании, в почти абсолютной темноте тридцать раз перекрестилась...(с) из-за чего так происходит - не знаю, возможно из-за урагана, который я благополучно проспала? кстати, о снах - сны снятся в высшей степени странные и абсолютно бредовые, описывать их здесь не буду - просто как факт. вообще, как-то лениво в последнее время все описывать. жизнь кипит потихонечку, вокруг странные разные вещи происходят, впечатления какие-то, эмоции... и устойчивое ощущение - не то, не то, все не то... неужели я плавно перетекаю в состояние "не люблю"? относительно всего и вся? блин, не хотелось бы диагностировать в себе подобные изменения, потому что "не люблю" - это всегда, в любом случае неправильно. не дай Бог этому перерасти в поганое лицемерие... вообще, терзаюсь сейчас проблемой выбора - в работе, в жизни - везде. и нет для меня ничего отвратительнее, чем выбирать. на этом все мои мозгосношения и концентрируются. о да! скоро придет осень...
а между тем, тезка покинула свое убежище и наконец-то стала гулять по моему жилищу. при этом нас с родителем она презирает настолько, что даже не считает нужным выполнять какие-то наши минимальные требования например, ходить в лоток по своим делам, а не в прихожую на коврик или хотя бы отзываться, когда мы ее зовем (исключение - если она голодная и я ее зову жрать). все ее общение с нами сводится к презрительному шипению, когда мимо нее проходят и попыткам побольнее царапнуть лапой наши ноги... пару раз поистекая кровью, ходим теперь по дому исключительно в носках - носки ее не так привлекают, как босые ступни. общаться же с ней мы решили на ее же языке, поэтому что я, что мой отец, мастерски научились по-кошачьи шипеть ей в ответ, вгоняя ее этим в безумный ступор, с чем она, ничтоже сумняшись, ретируется с наших глаз... совершенно безумная кошка!